4.4.2009
COLOLA
..già..por fin! Sono completamente stordita. L'arrivo a Città del Messico e l'incontro con Cristo in confronto erano una passeggiata. Tra l'altro mi sono dimenticata di raccontarlo.. è andata così: prima di uscire dalla sala del recupero bagagli bisognava passare per l'ennesimo controllo, proprio di fronte alle sliding doors oltre le quali le persone attendevano l'arrivo dei loro cari. E in mezzo a loro c'era anche lui. Ci siamo visti. Saremmo corsi l'uno verso l'altro. Ma io ero in fila al controllo! Le porte si aprivano e chiudevano al passaggio dei viaggiatori. E i nostri sguardi sempre diretti l'uno verso la direzione dell'altro. E ogni volta che le porte si allontanavano i due sguardi si ritrovavano ancora, a ricordarci che non eravamo frutto della nostra immaginazione. Avanzavo lungo la fila sempre guardando verso di lui, con un sorriso da ebete che la metà bastava, avrei voluto vedermi. Passo il controllo, qualcuno mi parla, ma non ascolto. Faccio per dirigermi verso quella stramaledetta porta, ma quel qualcuno mi blocca, dovevo premere un pulsante non so a quale scopo per potermi congedare dal controllo del bagaglio. Nel momento in cui lo faccio mi accorgo che sto per riabbracciarlo. E penso: cacchio manco il tempo di andare al bagno e darmi una sistemata! Un anno e mezzo che non ci vediamo e mi ritrova cosi, struccata e bianchiccia, capelli sporchi e impossibilitata a lavarmi da due giorni. Il seguito è prevedibile. Abbracci lunghi e stretti, sguardi diritti negli occhi, quasi a volersi assicurare: sei davvero tu? Sei davvero qui? Un po' di imbarazzo e confusione emozionale. Ma la certezza di un mese da trascorrere insieme per potercisi abituare.
Torniamo a Colola. Mi sembra di avere la mente completamente vuota. O forse è talmente piena e fa talmente tanto rumore che non riesco a sentire cosa mi dicono il cuore e la pancia. Forse è la pressione di essere qui da sola, conoscere la famiglia di Cristo, vivere nella loro casa. Sono persone adorabili! E' la famiglia come l'ho sempre sognata, donne in sovrannumero che si prendono amorevolmente cura dei loro uomini. Sembrano molto uniti, chiacchierano e ridono tutto il giorno. E' stato bello svegliarmi stamane al suono delle loro risate. Ti fa venire voglia di sentirti a casa qui.
Io e Cristo abbiamo fatto una passeggiata a buscar pescado, non l'abbiamo trovato ma ho conoiscuto la sua nonnina (che ha qualcosa come dieci figli solo qui a Colola!) vari tios y tias di cui già non ricordo il nome, ma tutti molto gentili e apparentemente contenti di conoscermi. Mi presenta come la sua FUTURA! Guau, poi dici perchè mi sento agitata!
Mentre scrivevo ho fatto due chiacchiere con la mamma e mi sono sciolta un po', adesso lentamente inizio a realizzare. Sono fortunata. Comunque vadano le cose Colola mi ha arricchita profondamente, non potrò mai essere abbastanza grata a questo posto...
..per avermi fatto incontrare un ragazzo così especial, per avermi mostrato paesaggi commoventi e conoscere la magia del mare e delle sue creature, per avermi indicato la strada, fatto conoscere persone a me affini come Chiara ed altre cui mi sono profondamente legata, come Marta, ragazzi incredibili e ricchi di esperienze vissute e con forti personalità, come Silvio, Marie e William..per avermi legata ancora di più alle mie cugine favorite, per avermi tanto rapita da farmi tornare una seconda volta, a tutti i costi, anche da sola.. per farmi riscoprire ogni volta l'essenzialità, liberarmi delle mie insicurezze, paranoie, ipocondrie..
Colola è davvero la mia CURA.
5.4.2009
Mi sento combattuta. Sono affascinata da questo mondo, dalla sua semplicità, da come le giornate passano una dopo l'altra, sempre uguali a loro stesse e nessuno appare annoiato dalla vita. I rapporti tra le persone sono immediati, non esistono le complesse categorie mentali che ci incastrano la vita, i pensieri, le relazioni e ci costringono ogni volta ad analizzare, controllare, calcolare, risolvere...la mente qui si fa leggera, il corpo più libero e resistente.
Le famiglie sono allargate, passano il tempo sempre tutti insieme,in particolare le donne, fratelli, cugini, nipoti, zii, nonni.. la casa di Cristo è un via vai continuo. Tanti bambini, tante risate. Le donne, anche se ancora “bambine” (come Tania, la sorella di 15 anni) sono sempre impegnate a cucinare, pulire, sistemare, seguire i bambini. Tutto il giorno. Tutti i giorni. Quest'aspetto mi piace molto, la complicità tra donne, l'aiutarsi l'una con l'altra.
Gli uomini invece si fanno per lo più i cavoli loro. Ecco questa è forse la cosa che non riesco del tutto ad accettare. Se mio marito stesse tutto il giorno per i fatti suoi, tra lavoro, partite di calcetto, litri di birra con gli amici, per quanto circondata di bambini mujeres, mi sentirei sola.
Ho sempre adorato l'idea della famiglia allargata, unita, la casa sempre piena di gente. Però vorrei anche dei momenti intimi, solo io e il mio compagno, solo il mio “nucleo” familiare. Qui non credo sarebbe mai possibile. Spesso mi chiedo se sarei disposta a vivere in questo posto. Tante volte mi sono detta che qui c'è tutto quello che può rendere una persona serena e felice, nel momento in cui trova l'amore. E non mi spaventano l'elementarità della vita, la diversa concezione dell'igiene, la condizione della donna, ma il dover rinunciare all'intimità della coppia, a dover sopportare che il mio uomo abbia i suoi spazi mentre io al di fuori della mia famiglia non avrei modo di ricamarmi i miei. Mi spaventa l'idea di essere circondata di persone e nonostante questo sentirmi sola. Forse potrei crearmi la mia personale realtà anche qui, potrei ritagliarmi uno spazio del mio mondo in quest'altro. A volte penso che venire a Colola sarebbe la risposta migliore a tutti i miei problemi, in fondo solo in questo luogo sto davvero bene, se penso ai disagi che vivo quando sono a casa non vorrei mai tornare, se penso a quanto mi sento libera e serena tra le braccia di Cristo non riesco a immaginare di trovare qualcun altro che possa farmi sentire così. Non lo so. Ora come ora mi sento sola, una straniera. Ma ho ancora due settimane per scoprire come sto davvero. In fondo sono solo due giorni che sono a Colola.
Oggi mi sono sentita sola, annoiata e irritata con Cristo. È che ancora non mi sento integrata, capisco poco o niente di quel che dice la gente (parlano in modo incomprensibile, velocemente masticando e spezzando le parole, con molti termini gergali e dialettali), mi sento osservata come una straniera, che poi è quello che sono (un topo gigante si è appena arrampicato sulle pareti e ora scorrazza tra le travi del soffitto del “nuestro” cuarto). Cristo mi ha lasciata spesse volte da sola, come adesso..e in certi momenti ho scritto un sacco di tonterias, scossa dal disagio, dalla noia e dalla paura di non riuscire ad ambientarmi . Pagine che poi ho deciso di strappare.
Oggi è una giornata particolare e solo adesso mi accorgo di quanto sono stata stupida e capricciosa. Ancora non ho capito se quel ragazzo è morto o “solo” molto grave. Nessuno mi ha spiegato che è successo e mentre parlavano tra loro non capivo nada. E chiedere mi sembrava indiscreto. Mi sento un'estranea, invadente, fuori luogo.. è un momento delicato. Ho scoperto poi che era il fratello del Chango, caro amico di Cristo, per cui lui si allontanava continuamente per dare una mano e stare vicino al suo amico e la sua famiglia.
È così diversa Colola vista dal pueblo e non dal campamento. Mi mancano i miei amici. Però sono felice di conoscere la realtà di Cristo, per quanto mi sforzassi non riuscivo a immaginarla. Certo che senza trabajo en la playa con las tortugas resta poco da fare qui anche per loro. La vita di tutti i giorni per i ragazzi deve risultare piuttosto noiosa.
Ma invece di sforzarmi a pensare dovrei impegnarmi di più a coinvolgermi in questo mondo e lasciarmi coinvolgere.
Ora che ci penso è curioso come tutto il pueblo fosse partecipe della tragedia. Ricorda le dinamiche di un paesino italiano, tutti che accorrono sul luogo dell'evento (ho visto passare svariati pick-up che mano a mano caricavano le persone le quali si precipitavano fuori dalle loro case con le pentole ancora sul fuoco per dirigersi alla playa ad assistere credo al recupero del muchacho precipitato in mare) poi c'è il tipo che era presente nel momento dell'incidente e che racconta con enfasi tutti i dettagli dell'accaduto ripetendo il racconto sempre tale e quale ad ogni interessato e la gente che gli si raduna intorno ascoltando rapita (da quel poco che ho capito credo che il ragazzo stesse pescando dalla roccia dell'Oeste ,il mare particolarmente enfadado l'abbia travolto e cadendo suppongo abbia battuto violentemente la testa, non c'era modo di salvarlo..) Poi la processione, e ora il “rito” notturno della veglia funebre, le candele intorno a una specie di altarino, le fiaccole lungo la carretera, le donne che distribuiscono caffè a tutti i presenti, praticamente mezzo pueblo, che stanno in silenzio o comunicano sussurrando rispettosamente. Eppure è vissuto tutto con estrema naturalità, ho sentito pochi pianti disperati nel pomeriggio, probabilmente della madre. Ma el chango ride e sembra abbastanza sereno. Sarà il suo modo di reagire alla tragedia, ma in generale mi sembra di osservare e percepire una naturale accettazione della morte, un'evento triste ma scelto dal destino, e in quanto tale accolto con sofferto rispetto.
Sono totalmente estranea a questo mondo ma voglio impegnarmi a stare bene e disfrutar di questi giorni, per me, per Cristo, per la sua famiglia che mi ha accolta..
6.4.2009
Oggi primo litigio con Cristo. Anche se ieri mi sono sentita in colpa per il mio egoismo e i miei capricci, oggi all'ennesimo “abbandono” ho perso il controllo. Appena svegliati abbiamo fatto l'amore, sembra che in questi giorni il nostro stare insieme si stia riducendo a questo, dopo di che ci siamo alzati e lui come al solito mi fa “ahorita vengo, vado un momento dal chango”. Un momento.. il loro ahorita può durare dieci minuti come due ore.. non so quanto tempo sia passato! Fatto sta che aburrida ho deciso di prendere in mano la situazione e uscire, invece che stare a casa a esperar. Così sono andata a camminare en la playa fino al campamento. Ero arrabbiata, triste, mi sentivo sola. Volevo solo scappare. Che sofferenza passeggiare su quella spiaggia (sotto il sole cocente..) mentre i ricordi riaffioravano nella mente, arrivare al campo e vedere come è cambiato. Non trovare la nostra palapa, vedere la cucina tanto diversa. È triste rivivere da sola tante emozioni, stare con Cristo qui non mi basta, perchè molte non sono emozioni vissute con lui, vorrei i miei amici per condividere questi momenti con loro. Ero così arrabbiata con lui, così frustrata dal fatto che non riesca a capire. Non voglio passare la vita aspettando che il mio compagno torni a casa.
Quando sono tornata lui ancora non c'era e questo mi ha fatto impazzire ancora di più. Così appena l'ho visto non ho resistito e gli ho detto tutto, come mi sentivo, che me ne sarei andata presto se continua così perchè non ha senso che io stia qui se lui passa gran parte della giornata e della notte fuori. Non lo sopporto.
Mi sento sola da morire. Mi sento lontana dalla gente a causa dell'ostacolo non indifferente della lingua, con cristo ho il mio modo di comunicare oltre al fatto che lui parla “bene” di suo. Ma comunicare con gli altri, soprattutto gli adulti è un'impresa. Mi sento osservata dagli uomini, soprattutto i giovani, come fossi una sorta di geisha, dalle donne come una delle tante straniere che hanno una storia piena di ingenue speranze ma senza futuro e rappresentano solo una distrazione per i ragazzi del pueblo. Solo i bambini mi guardano incuriositi e sorridenti! Passerei la giornata a giocare e sbaciucchiarmi con Gael. L'altro giorno si è messo a piangere quando ha scoperto che sono la novia de Cristo. Gli ho chiesto: perchè piangi? Non vuoi che sia la sua fidanzata? No, mi ha risposto, perchè poi vi sposerete e io non ti vedrò mai più! Hanno riso tutti di lui poverino! E anche io non ho resistito. Chissà che assurda associazione di idee ha fatto per arrivare a questa conclusione. Anche Julien (spero si scriva cosi!) è adorabile, una peste. E mi fa morire quando mi chiama “tia”.
Comunque tornando a Cristo mi ha chiesto di perdonarlo, piangeva, mi abbracciava. So che non l'ha fatto con intenzione ed è proprio questo che mi spaventa. Ho paura che possa essere di quelle cose che ci tenga davvero lontani, anche quando non siamo ad un oceano di distanza. Per loro è normale starsene in giro con gli amici mentre la loro donna è a casa a cucinare e aspettarli. O forse le loro donne nemmeno li aspettano più. Vedi mamma Teo che quando le chiedi quando torna il marito dal lavoro ti risponde “non so, forse domani, forse la prossima settimana”. Non è una cosa che condanno, solo che io non sono disposta a questo, non perchè non appartenga alla mia cultura, ma perchè non è la mia natura. Solo due giorni a casa ad aspettare il mio uomo e ho creduto di impazzire! Anche per il fatto di essere tenuta fuori, di non poter condividere tutto insieme.
Mi sento così stupida e immatura per non riuscire a integrarmi. Cerco di immaginare come si comporterebbero Chiara o Marta, ma io non sono loro. Credo che cristo non mi lascerà più sola, e le cose si sistemeranno. Anche se io stessa mi contraddico e capisco quanto sia difficile gestire i miei umori per lui. Non mi piace impedire alle persone di fare le cose, farle sentire in colpa, perchè non sopporto che le persone lo facciano con me. Quindi mi viene naturale lasciarlo andare, dirgli “ma si vai” anche se non me lo chiede, non voglio che stia con me tutto il tempo perchè lo costringo ma perchè lo vuole..però quando si allontana mi sento trascurata e insicura! Poi “vai” non significa puoi stare in giro tutto il pomeriggio..anche perchè io qui, senza di lui, non ho niente da fare!! La verità è che si stava comportando come se mi fossi trasferita qui, come se dovessi adattarmi a vivere in questa casa, in questo villaggio. Ma non è così. Abbiamo solo due settimane. Quando me ne andrò potrà passare tutto il tempo che vuole con i suoi amici, stare vicino al Chango. Non devo sentirmi in colpa per avergli chiesto di stare più tempo con me e non lasciarmi sola. Lui avrebbe fatto lo stesso se si fosse trovato nel mio contesto, in una situazione simile. Poi sono tre giorni che siamo qui e ancora non abbiamo fatto nulla, ho trascorso quasi tutto il tempo in casa. Ancora non siamo andati in spiaggia, né al campamento a vedere le tortuguitas, né a trovare Saul o a passare una serata o un pomeriggio in compagnia di altri. Mi sono sentita segregata.
Ho ancora tempo. Mi consolo pensando questo.
8.4.2009
estratto dalle mail inviate alle cugine e alle mie amiche che con me hanno condiviso l'esperienza di Colola e delle tortugas:
“Pues, descrizione della casa e della famiglia.:
La casa consiste di due spazi aperti di cui uno sul retro che accoglie il “bagno” e dove si lava e stende la ropa. Il bagno e la doccia consistono come al campamento il primo delle tre mura dotate di tenda e la seconda di grande vasca da cui prelevare le “secchiate”. Però visitando altre case, nei vari giri di presentazione dei 10000 zii e zie cugini e cugine di cui non ricordo più il nome e le facce ho notato che non tutte sono cosi spartane, c'è chi ha un water “al chiuso” e una doccia vera e propria. Quindi piu che altro è una questione di scelte e organizzazione della casa.
Dei due spazi aperti, non pavimentati, il primo è coperto da una tettoia al di sotto della quale c'è la cucina il tavolo dove si mangia a tutte le ore del giorno, il forno e la piastra per preparare le tortillas (che le donne preparano continuamente, colazione merende pranzo cena…in realtà ancora non distinguo i vari pasti!!!) . ho provato anche io ma sono troppo lenta, le signore mi hanno gentilmente detto di allontanarmi dalla piastra perchè le rallentavo e avremmo mangiato il giorno dopo con il mio ritmo :P. Poi c’è un'amaca, e nada mas. Tra questi due spazi c'è un corridoio che li connette dove si guarda la tv e su cui affacciano tre stanze, tra cui il cuarto di Cristo che lui amorevolmente chiama il nostro cuarto :D
Aaah che bello fregarsene dell'iperigiene che ci contraddistingue, ogni volta che vengo qui me ne dimentico e mi riprometto di mantenere questo atteggiamento al mio rientro in Italia, stavolta spero di riuscirci. E non che non siano puliti anzi.. si lavano tutti i giorni come noi, si curano. Le sorelle di cristo sono sempre perfette nel vestire nel truccarsi pettinarsi ingioiellarsi. Pero nei confronti della casa non esistono le manie di pulizia che abbiamo noi anche perchè come lo lavi un non-pavimento? come puoi lavarti i piedi ogni volta che sali sul letto? come impedire alle mosche di bazzicare in cucina?Come fai a creare uno spazio incontaminato per lasciar gattonare e giocare il tuo bambino? E sono tutti perfettamente in salute. Sporchi di terra dalla testa ai piedi, perchè sono felici e liberi di giocare e correre per le strade. Ma il bagnetto quotidiano non glielo sconta nessuno!
Comunque tornando alla famiglia di cristo, abbiamo mamma Teo (Cosi la chiamano tutti, anche i nipoti), il papà che ho visto poco perche fuori per lavorare o in giro a bere e cazzeggiare con gli amici, Neri, 4 hermanas di cui Rosa che vive negli stati uniti con la famiglia, marina che vive a tecoman con il figlio piccolo Julien , una peste supersimpatica che mi chiama tia, mentre brian e alex i piu grandi di circa 11-12 anni vivono qui con i nonni e gli zii ..nn so perche…forse semplicemente perche qui stanno bene. Sono molto responsabili e dolci.
Poi c`è Flor , 20 o 22 anni, nn ricordo, è in carne come la mamma e le altre sorelle ma molto bella, come tutti in questa famiglia. L 'ultima è Tania, 15 anni, la flaca, cosi la chiamano tutti perche magra e molto attenta al proprio aspetto. L'adoro. È bellissima, sembra una giapponese ma dalla pelle morena. È un po’ emo, con la ciocca davanti agli occhi, le mesche rosse e ascolta Tokio hotel e chemical romance. È molto giudiziosa sempre in casa a fare faccende domestiche e stare dietro ai bambini. Fa tutto per tutti senza lamentarsi. Tutti sembrano quasi darle ordini e io mi arrabbio con cristo quando lo fa anche lui come se tutto gli fosse dovuto.
Sono una bella famiglia, di quelle allargate, tutti sotto lo stesso tetto e via vai continuo di altri parenti. Ogni mattina mi sveglia il suono delle loro risate. Poi mi piace avere tante donne intorno e vederle collaborare cucinare, ridere spettegolare..."
9.4.2009
A forza di dedicarmi alla stesura delle mail ho smesso di aggiornare il diario. In realtà niente di nuovo, le giornate passano velocemente, ho discusso più volte con cristo per gli stessi motivi ma si finisce sempre col fare l'amore. Mi sento un po' più a mio agio, non ancora completamente ma cerco di prendere anche i momenti di solitudine con più leggerezza e riflessività, senza troppe seghe mentali.
Ieri mi son presa Gael e siamo andati a fare una passeggiata. Come sempre mi ha fatto morire dal ridere. Ha prima comprato due lecca-lecca di cui uno per me, ma il suo l'ha fatto cadere poco dopo. Voleva pulirlo sulla maglietta! Ancora più sporca del lecca-lecca caduto su un cumulo di terra.. chiaramente gliel'ho fatto buttare e gli ho dato il mio. Siamo passati per l'ex museo della tortuga e mi fa: “tu vivi qui?”
“no..”
“e dove?”
“come dove? A casa di mamma Teo e Cristo!”
non sembrava convinto.. ma qualcosa l'ha distratto e se n'è dimenticato in fretta.
Poi abbiamo visto un aquilone ha gridato “papalote!!!” ed è voluto correre in quella direzione. C'era un niño poco più grande di Gael che lo faceva volare, l'aveva costruito lui. Due bastoncini rigidi inrociati, un foglio di plastica sottile e leggero, un lungo filo di lana legato intorno ad una lattina di birra schiacciata e buste della spazzatura strappate e legate tra loro per fare le code dell'aquilone. Che ingegno! È stato generosissimo, l'ha voluto regalare a Gael dicendo che ne avrebbe costruito un altro per sé. Altro che i nostri bambini rincoglioniti dalla tele e videogiochi che non riescono nemmeno a riprodurre i lavoretti dell'albero azzurro, senza fantasia e gelosissimi dei propri averi.
Oggi è stata una giornata piacevole, io e Cristo siamo andati alla chikuasa, la spiaggia dove è possibile nadar più vicina a Colola (la cui playa è invece bagnata da mare aperto in cui è assolutamente vietato fare il bagno perchè troppo pericoloso anche per nuotatori esperti come gli abitanti del villaggio), passando prima per il mirador. Che vista! Non c'ero mai stata. Al tramonto deve essere ancora più spettacolare. Il mare estaba bien feo y frio! In spiaggia ci siamo divertiti come due ragazzini, schizzandoci l'acqua e tirandoci palle di sabbia bagnata. Un po' di sole e una camminata lungo la playa a buscar conchiglie.
(al mirador)
Nel pomeriggio Cristo si è allontanato come al solito e sono andata a fare un'altra passeggiata con Gael, ma mi sentivo male, avevo fitte atroci alla pancia, quindi a fatica l'ho ricondotto in fretta a casa (parlava, vagava, vagava, parlava e si fermava continuamente blaterando frasi senza senso che in un altro momento mi avrebbero fatto ridere ma in quella situazione quasi ero tentata di lasciarlo in mezzo alla strada!) così mi sono messa a letto , Cristo è tornato prima del previsto (ormai sono abituata ai suoi “ahorita vengo” che si traducono in assenze prolungate) e mi ha cuidado tutto il tempo, gli ho detto che gli lasciavo la serata libera mi dispiaceva costringerlo in casa, ma ha voluto stare con me, mi amor!
10.4.2009
altro estratto delle mail:
“otra vez aqui.. speriamo che oggi internet non mi faccia scherzi. per sicurezza sto scrivendo sul word pad!
non ricordo cosa avessi scritto, qualcosa avevo fortunatamente appuntato sul mio quaderno
quindi ripartiro' da li..
ah prima vi racconto qualche chicca.
1. qualche giorno fa siamo andati al faro io cristo e neri. con il pick up del padre. indovinate chi ha guidato? io!!! i due tonti non sono capaci. o comunque i genitori non gli permettono di guidare perche le uniche volte che l hanno fatto si sono schiantati ahahaha!
cmq all inizio una paura... strada tutta curve . il volante impazzito e le ruote che sfanculavano verso destra e i freni che funzionavano appena. ho pensato qui me schianto.. al ritorno invece ero piu rilassata.. ma sempre pericoloso era XD tornando abbiamo visto due balene!!! a un certo punto mentre viaggiavamo sulla carretera si e' aperta la vista sul mare e cristo mi fa "accosta, balene!" uaaaah spettacolo! erano ovviamente lontane, si vedevano gli sbuffi e il dorso che usciva dall acqua, ma cmq vicine alla costa, per poterle vedere cosi bene! le avevamo viste anche qualche giorno prima da una spiaggia vicino puerto angel.
2. ogni giorno passano i camioncini che vendono frutta, carne, verdura oppure lenzuola o stoviglie. il conducente al megafono dice "llega la carne!" un po' come il nostro arrotino. la gente esce di casa lo ferma compra e il camioncino riprende la marcia ..llega la carne! llega la carne!
[...]
Ora sono felice, e cavolo gia mancano 10 giorni e il tempo sta passando troppo velocemente.. comunque non sono rimasta per niente delusa, ero pronta a tutto e tante delle cose che sto scoprendo, belle o brutte, le avevo gia intuite la prima volta, dovevo solo afferrarle meglio. E' una grande sfida questa per me stessa e spero davvero un giorno di regresar con voi. perche io tornero otra vez.. nonostante tutto c'e' una magia qui che ormai fa parte di me e non posso piu farne a meno. colola e' stata la mia cura. mi ha cambiata, mi ha aiutata. e per questo non smettero' mai di ringraziarla.”
13.4.2009
Tanti giorni che non scrivevo. Ho scritto talmente tanto prima, mi sono spremuta fino alla nausea per fare descrizioni accurate, raccontare i miei stati d'animo.
Gli ultimi giorni sono stati piacevoli, nonostante le solite discussioni con Cristo e la febbre. Sabato ero morta, dopo essere stata a La Ticla e aver visto poco o niente del torneo di surf ma asoettando non so quanto tempo che il papà venisse a riprenderci, mi sono messa a letto imbacuccata per i brividi di freddo. Ma la sera volevo partecipare comunque al famoso evento pasquale, una volta che c'era qualcosa di diverso (e solo per questo apparentemente emozionante) da fare! Cosi mi sono impasticcata mi sono fatta forza e sono uscita. Ho assaggiato i tamales della mamma di Cristo e il ponche, bevanda calda a base alcool e ananas. In seguito ho assistito alla famosa tradizione di dar fuoco al fantoccio del Giuda. C'era tanta gente, ma manco troppa. Gli uomini erano tutti ubriachi di ponche, urlavano e ridevano come matti. Che taglio. La solita musica “de banda” a palla e i giovani che si scambiano osservazioni del tipo “ma chi l'ha scelta la musica tuo padre? È una fiesta per vecchietti?” Però erano divertiti y bien locos anche loro. Forse perchè anche loro ubriachi??
Ho provato a registrare la lettura del testamento di Giuda ma non credo si senta bene. Doveva essere divertente ma io ovviamente non c'ho capito una mazza. Poi finalmente han quemado el Judas e dopo poco sono iniziate le esplosioni. In tutto cinque detonazioni, che avvenivano quando meno te l'aspettavi, facendoti regolarmente saltare il cuore in gola. All'ultima hanno acceso anche l'altro fantoccio che ha iniziato a roteare sparando scintille, son partiti un paio di fuochi pirotecnici, qualche boom, poi è finito il ponche e tutti a casa!
Ieri è stata una giornata molto piacevole, Pasqua inusuale, con pranzo a base di pescado e pomeriggio trascorso al mirador, con tutta la famiglia, tranne il papà che credo abbia preferito restare a disfrutar del silenzio della casa vuota. I bambini di Marina sono incontenibili! il maschio mi fa schiattare dalle risate, quando urla frasi incomprensibili e grida “soy homble!” dimostrando di saper mangiare cose chilose -piccanti- ma con un'espressione evidentemente sofferente sul viso sporco di salsa e terra! La femmina è superfanatica, avrà 5 anni ed è sempre pettinata, vestita rigorosamente di rosa e accessoriata con tanto di cappellino, occhiali da sole e borsetta! Entrambi non fanno che chiedere , chiedere.. soprattutto cibo! Mangiano continuamente! E mica solo i bambini. L'avevo notato già sabato a la Ticla ma ieri hanno raggiunto il top. Poco dopo pranzo sono venuti al mirador,hanno ordinato non so quante porzioni di frutta che hanno ovviamente condito con sale, limone e una marea di salsa piccante, poi patatine, tostadas con cocktail di pomodori,cipolla e pescado. Un sacco di coca-cola. Senza fermarsi un attimo di mangiare. Quando il cibo è terminato hanno raccolto le proprie cose e si sono avviati a casa.
Io e Cristo siamo rimasti li fino a che non è calato il sole. Ci siamo scolati non so quante corone da un litro e mezzo (all'incredibile prezzo di un euro o poco più l'una!) , ai piedi del nostro tavolo c'era un cumulo di bottiglie che non sono stata in grado di contare ..perchè decisamente ebria. Abbiamo parlato, riso, ascoltato musica, scambiato tenerezze. Per ore. Siamo stati davvero bene, mi mancava condividere momenti simili con lui. Credo fosse dal viaggio che non stavamo così bene al di fuori della cama. Finalmente.. ormai quasi credevo che quei momenti magici non sarebbero tornati.
Dopo di che ho avuto una nottata “allucinante” nel vero senso della parola. Deve essere stato il cocktail di birra e antibiotico perchè oltre ad aver fatto sogni stranissimi, mi svegliavo continuamente con paure insensate, sentivo rumori e immaginavo piccole creature aggirarsi per la casa e fare razzia di cibo. Cristo è convinto ci sia stata una scossa sismica (devo averlo condizionato perchè dormiva con la torcia in mano pronto ad accenderla ad ogni rumore inconsueto!) così mi sono messa all'erta e tra i sogni folli non poteva mancare quello col terremoto (eravamo condizionati anche dalla tragedia italiana di cui eravamo stati avvertiti pochi giorni prima). Mi sono svegliata di colpo, convinta che il sisma ci fosse stato davvero e che sarebbe arrivato di li a poco uno tsunami. Per non parlare dell'altro sogno, con Silvio senza braccia... e come se non bastasse l'ennesima sveglia all'alba corredata di pinche dolore mestruale. Altro impasticcamento. Credevo che la notte non sarebbe mai finita!
p.s. due giorni dopo la mamma di Cristo mi ha informata di due scosse di terremoto avvenute quella notte! Molta gente nel pueblo ne parlava. Ci sono state davvero! Non ce le siamo sognate!
15.4.2009
Non ho più voglia di scrivere. Forse lascerò il diario così, in sospeso. Già ho provato queste emozioni, già ho dovuto lasciare una volta questo posto, abbracciare Cristo per l'ultima volta , frettolosamente prima di salire sul bus di passaggio sulla carretera in direzione Tecoman, sapendo non l'avrei rivisto per molto altro tempo.
E già ho scritto di tutte queste cose, quindi perchè ripetermi? Stavolta sarà solamente più doloroso. Forse non ho neppure voglia di analizzare, riflettere, definire questi momenti, queste sensazioni. Cerco solo di immaginare il momento in cui dovrò salire su quel bus, da sola. Cerco di abituarmi all'idea. Ma scaccio regolarmente il pensiero.
Otra vez, necesito mas tiempo.
Otra vez, no quiero partir.
18.4.2009
Ci siamo..mañana me voy. Vorrei scrivere tante cose ma non riesco. Forse non voglio?
Un mese è poco tempo. E due settimane a Colola non bastano. Avrei dovuto immaginare che mi sarei sentita così, che non mi avrebbe saziata.
Proxima vez voy a quedarme mas tiempo. Due settimane non bastano..
Dio quanto vorrei impazzire e rinunciare a prendere quel bus.
19.4.2009
Abbracci sinceri e occhi pieni di lacrime. Un regalo inaspettato. Ancor più il pianto di mamma Teo. Los extrañare.
21.4.2009
AEROPORTO LONDON HEATHROW
Di nuovo qui. Decisamente non sembra passato un mese. Eppure se apro il diario alla prima pagina la data non inganna. 25 marzo. E come un mese fa ancora non realizzo quello che sta accadendo. Ancora una volta seduta vicino alle immense vetrate di questo aeroporto, spaesata e incosapevole. Ma sicuramente arricchita, e serena. O quasi.. riuscirò a mantenere questa “seconda me”? Stavolta riuscirò davvero a portare a casa un po' della Valentina messicana, come mi ero ripromessa la prima volta fallendo però miseramente?
So solo che la mia vita sta cambiando, un'altra volta, come ogni volta che torno da Colola. Un'altra rivoluzione, che forse mi avvicina di un altro passo all'equilibrio. Credo di essere felice adesso.
Voy a extrañar demasiado el Mexico y Cristo, ma mi accontenterò di andare avanti per la strada che ho intrapreso per me stessa, almeno per il momento, sapendo che dall'altra parte dell'oceano c'è un cuore che batte per me e che un filo invisibile lo collega al mio. E' una storia unica e speciale. Mi basta sapere che ho la fortuna di esserne la protagonista per essere felice!
